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1月30日 You can still be free..12月10日星期天 晴 8號晚上11點56分，最疼愛我的爺爺在醫院的病床上，睡夢中安靜地離開了人世，在前一天剛剛過完自己77嵗的生日。 我的爺爺是軍人，從小時候就聼者爺爺打仗的故事睡覺，後來聼得有些不耐煩，竟說不清爺爺除了抗美援朝和濟南戰役還參加過哪些戰鬥。爺爺沒有胃，他把胃留在了朝鮮戰場上，從那以後的餘生都只能吃麵條。每逢年節家裏餐桌豐盛，爺爺便只是喝酒，然後等大家都吃完了跑去看電視，他去廚房吃麵條。家裏到處是爺爺貼的膠布，小時候總覺得爺爺家的東西永遠都不會坏，每每有看似不行了的，用不了一天又裹者膠布好好地聽憑使喚了。爺爺經常不小心買很多菜回來，吃不完就坏掉了，於是總是被奶奶數落。爺爺說，可是它便宜嘛，嘿。 這個星期五從學校回來先去了醫院，因爲前一天嬸嬸告訴我爺爺得的是肝癌。爺爺住院三個月了，病情卻一直瞞者三個孫女和他自己，只有我們四個——或者說我們三個，我想爺爺心裏是知道的——不知情。下午天很冷，到醫院的時候聽説爺爺剛睡下，我總想去看看爺爺，想坐在他身邊，握者他的手。但是叔叔說別過去，別吵醒爺爺。於是就想走之前留點什麽給爺爺吧，讓他知道我來過，後來終也沒找到什麽可以留，心想總之明天還要來的，明天。明天能看到醒者的爺爺啊。上帝呀，如果我真的吵醒他該有多好，如果我留下哪怕一張字條多好，那樣爺爺也不會在過後醒來聽見孫女走了的消息，失望地念者我的名字了。爺爺，那個時候你在心裏責怪我了嗎？ 有人說老家祖傳的一棵樹被人砍了，家中的老大就要隨祖樹而去，有人說77這個數字不吉利，也有人說爺爺心願已了，不願再受肝癌之痛折磨。但猜測終究是猜測，爺爺生前的最後一夢，誰也不知道夢到了什麽。而對我來說，怎麽說都是遺憾，星期五本能夠陪伴爺爺最後一次的我，沒有等他醒来。对爷爷来说，那是漫長的人生中最後一次張開眼，滿心期待地尋找着自己的大孫女，他最疼愛的大孫女，然而最終只聽到她離開的消息。此生最疼愛我的爺爺啊，我虧欠你的這一面，用一生都還不完，這内疚會陪伴我直到最後一口嘆息，然後我會再次見到你，是不是爺爺？ 後來聼人說，我沒有回去的兩個星期内，爺爺的病情迅速惡化，癌細胞出現肺轉移。入院時查出肝裏有13釐米的腫瘤，一定之前就很疼了，可是一家人都從沒聼爺爺說起過哪裏不舒服，直到後期水腫，靠注射藥物抑制疼痛，爺爺也沒有喊過一聲疼。所有的人都說肝癌晚期最疼了，軍人出身的爺爺，到最後也跟自己的疼痛和軟弱戰鬥者。默默地一個人戰鬥者。最後爺爺贏了，贏得了安享死亡的權利。最後一次心跳的脈動，讓爺爺在懞中看到了什麽呢？ 然而留下的我想要像爺爺一般堅強卻做不到。不能抑制的悲傷，在眼淚裏越抹越化不開，每天閉上眼總能看到爺爺站在屋子裏，站在人行道上，騎在車子上，無奈地看者我說“嘿，怎麽又弄丟啦？”還配合語氣地聳一下肩膀，笑者說“你小時候就笑話我，說爺爺沒文化，所以你可要好好學習，大學生啊”，皺者眉頭說“早先兒回去吧，有空再過來”那鮮活的過往歷歷在目，就好像如果回去那個家，爺爺依然會在。如果這是夢該多好，上帝啊，爺爺那麽善良開朗，你爲什麽不能讓他再多陪陪寂寞的奶奶呢？再多給我些機會跟爺爺說説話，哪怕只是問“爺爺，中午還吃麵條嗎？”也是好的呀。從今往後再也無法填補的寂寞，我要用多久才能習慣它呢？ 習慣沒有爺爺的日子，從這個冬天開始... 等待中的焦躁11月6日 星期一 大晴天
说起商业街，脑子里总浮现出动画片里日本商店街的形象，于是对几公里外那条据说很巨大的商店街心怀期待。昨天终于去了，心想着“美食美食”或者“加州鸡加州鸡”进去了一家加州牛肉面。然后…… 红油肚丝咬不动，加州鸡露出僵尸色的皮，翻过来一看浸在汤里的皮泡得都发白了。我说，你们就算把前一天的货拿来卖，也至少回下锅吧，用微波炉热算什么事啊？？= =# 后来又去了一家日本铁板烧店，虽然很小又拥挤，但是做的饭却不错~。下次再有机会去的话，所有的店都吃一遍吧~！ ....那么说来，果然！全是餐厅，没有零食店呢.........= =||| 北京的初冬很冷。尤其是对于每天闷在背阴的屋子里，腿都不伸直从而血液不循环的我来说，膝盖以下像冰箱一样，二十四小时零度，手放在脚上方一厘米，就能感觉强力的寒气呼呼地往上冒。于是晚上睡觉的时候，螃蟹哥哥就会用很暖很暖，长长的腿，努力地尽可能多地盖着我的腿。一只仓鼠抱着一支冰棍，躺在寒冷的窝里睡着了。窗外，冬天的风吹着，月亮洒下银色的光...童话般的幸福就这样诞生了。 11月24日 下了一場雨，氣溫驟降了許多，但是心情卻很好，小賊終于60了，螃蟹哥哥拿到了無盡怒氣頭，我自己則以300的價格拿到了狂暴專注之爪，充實而滿足~。大航海公測了，在二區建了個探險家，半熟的女孩，完全不熟的操作系統……看到那似曾相識的登錄界面時，真是感動得心臟都不跳了~oT To 啊？說我誇張嗎… 聽説學校要安教育網，已經沒有什麽力氣抗議“爲什麽整個大學城就我們學校安這破爛網”了。開學都眼看3個月了，什麽也好，倒是裝啊~，每個星期都說還要一星期，我們是猩猩那麽好糊弄嗎~？！不，猩猩也不好糊弄啊~，太過分了~ 11月30日,先祝賀安妮生日快樂~~~ 今天看了兩部電影,一部是讓我大哭一場的<導盲犬小Q>，一部是<下流高校>。小Q的故事大家都知道了，我不多贅述，下流高校的男主角真~~~~的很帥——是我喜歡的類型（哈哈~）那麽喜歡溫柔眼睛和瘦臉的女生們，準備好薯片看看這張牒吧~ Fairy Tale从前有一只笨熊，误入了玉米地，它发现金色的玉米环绕自己，很开心，于是掰下了宿命的第一颗玉米。一颗一颗，前面的玉米总比手中的看起来可人，它每一步都伴着新的满足，不停地掰着，然后走出了玉米地。 手中只有最后掰下的一颗玉米。 总想留住珍贵的东西。然而长大再长大，我却把从前的宝物都弄丢了。 小学时候开始看漫画，从《七笑拳（乱马1/2）》到《美少女战士》，从《尼罗河女儿》到《辉夜姬》，不经意间收集了相当一批珍贵的正版漫画，最早的译者怀着诚心和热情引进的那批漫画。现在想来，那不但是我的童年，也是国内漫画读者的童年，那些书的价值早已不能用那些当年小手递出去的钞票来衡量了。它们如今去了哪儿呢？写作业的时候偷偷看，被盛怒的妈妈撕掉的，说严重影响我学习，被神秘处理掉的，借出去再也没有还回来的，为了躲避第二次围剿而放到同学家，反而被同学的妈妈当废纸卖掉，把我后悔得肠子都青了的，拿给从前的恋人看，分手之后连见面的机会都没给我，书就更不用提了的....很多时候情况不受我控制，但是结果都是一样，它们都没有了。 说到恋人，也是一样情形。夜翔，消失得那么突然，那么彻底，虽然没有造成伤害，但每次想起还是忍不住叹息。如果当时告诉他，喜欢的并不是他那份编辑工作的话，结果会不会不同呢？但是就算现在，我也不能毫不犹豫地这么说，所以记忆中满是温馨的那段感情，虽然失去了，但没有觉得遗憾。当小受说分手的时候，也没有告诉我为什么（难道这是我的宿命么...= =）。这段感情夺走我太多珍贵的东西，所以到现在仍然不能觉得释怀。对付出过的并不觉得后悔，但是结果却让我总是会怀疑自己值不值得。但是呢...没有值不值得，爱着的时候，所有的付出都是值得的。 很小的时候就在做着漫画家的梦，小学的笔记本上，就有不间断的小图画，摊开手掌给我看它稚嫩的掌纹。那双手现在在哪里呢？ 马南南送的mp3，陪我从大一到大二，从青岛到杭州，陪伴了我所有的旅程，回家的公交车，远游的火车，放满我最心爱的歌，披着我最喜欢的壳，就在去上海的火车上这样突然地跟我分别了。下车时它默默地躺在被子团里看我离去，心里的感受一定如同我此刻一般，酸了又酸，难过而眷恋吧。 曾经热情又有活力，对周遭的世界充满好奇的小桃，现在回想起来却觉得好似别人的人生，这个漠不关心，失去光彩，缺乏爱的热忱的我，也曾那样年轻美好过，真是不可思议的感觉。 披荆斩棘一路走来，然后，剩下什么呢？Knight，最后抱在手中，走出满眼的枯黄叶子，迎接阳光和蓝天。 笨熊看着怀中这颗玉米，突然仿佛感觉到玉米的孤单般，它流下了一滴自己都不太明白的泪，继续向前走去，没有再回头。 真的只剩下最后的玉米吗？不是的。我失去的宝物，虽然已不再我手中，璀璨的光却幻化成回忆，永在我心。 故事的结尾，愿这只笨熊如我一般，不再失去，不再丢弃，把宝贝紧紧抱住吧~ 幸福呢~ 居然上传成功了~9月18日 星期一 有雾 终于在宿舍楼下发现了装服务器的网络公司员工，10月从陶厂回来就有网络用啦，长征般的不容易呀~~ 今天下午惶恐的发现饭卡不见了……连续丢了两样东西，我是不是有什么灾祸= =b于是一整天都在坐立不安中度过。晚上看了几集《情书》，头一次觉得那么无聊。头疼，康康感冒了，我估计我也差不多，一直在头疼。 这次去杭州要带mp3~!收拾完行李发现光衣服就很沉了，如果带上cd，估计就要变成痛苦之旅了，嗯嗯..明天这一走，就是整整一个月不能再见到我的小电脑了，要做的事情还有那么多，由不得我感伤这种小事，可是555，1个月呀~！ 今天终于明白了，为什么老水手们总是乐此不疲地讲述自己周游世界的故事。那美景，那心情，只要历经一次，就永远难忘。去年五月的旅行，在我脑海中仍清晰得恍若昨日。当时阳光，风的味道，树荫下斑驳的温度，地面上雨过的水，将是陪伴我一生的珍贵回忆。 箱子太小了，怎么才能在装满衣服的小箱子里再塞下化妆包，香水，手提袋和帽子还有瓶瓶罐罐的洗发水那套东西呢~？啊啊啊，郁闷~，少带衣服的话实在不甘心，怎么办好呢怎么办~>_< 昨天把显示设置全改了，现在我的电脑完全漂亮，哈哈，开心~。睡觉去咯~~~ 9月19日 出发之日 带了衣服，化妆包，充电器，mp3，鞋子，头绳，包包，钥匙，手机。应该全了吧。啊，还有身份证和学生证。走了 一些冗长的...9月15日 星期四 阴天 这两天找到了很好看的电视剧，韩国的，名字叫做<only you>，女主角虽然不是我最喜欢的类型，但也很不错，男主角很帅哦~！啊……不，我不是想说这个来着....是这样一部典型的韩剧，男女主角都有青梅竹马，家庭反对，财阀子弟和贫民女。但是青梅竹马们没有那样令人忍无可忍的不顾一切，男女主角的日子也不似原本想象的那样辛苦。（反倒是女主角，典型的闷瓜，该说的话一句不说，真是急死人）还有意大利的外景，结局也很幸福。 嗯，很幸福...但为什么看完之后回想的时候，有种说不出理由的郁闷呢？两人在一起了，一切都那么好，那么妥当，那么让人满意呀。 明明让人很满意的，为什么呢.....苦恼ing~ 这次涂的指甲非常满意呀~！一点气泡都没有，滑滑亮亮的很漂亮~^-^ 晚饭和午饭吃的都是夹生的米饭和发酸的菜，有点想掀桌子的感觉= =#但是为什么没掀呢？也许是长大了吧~~ 很凉快的晚上，屋子里全是烟味，心情很郁闷。嗯嗯，很郁闷。 9月16日 星期六 阴天 今天，有些感想要说。写了很久流水账的日记了，今天的这篇虽然不长，但容我感慨一下吧~！ 最近几天窝在宿舍里看了几部剧和电影，原是因为无聊的缘故。但是今天看了几集《宫》之后，突然对昨天自己不能释怀的郁闷有了些解释。嗯，那是漫溢在所有剧集中的永远主题，爱。 电视剧和电影总能轻易找到些事故来让男女主人公有机会表露自己爱意的。是啊，如果没有桥段，剧本想必也难继续下去吧~！但是苦恼的是，在平凡的每日生活中，要怎么表达自己的爱呢？ 我呀，momoko，很感谢自己能够遇到螃蟹哥哥，感激现在拥有的幸福。可是千里相隔，每天只能通过电话和电脑（现在只剩下电话）来交流，除了口中说着“我爱你”之类的宣言，还能够做些什么呢？螃蟹哥哥曾经教导我说，爱呀不是靠嘴说的。但是仔细想想，除了口中说的和心里想的，我又做过什么呢？嗯……想来想去，什么都没有。如果有一天让我列举爱的壮举，我什么也说不上呢.... 苦恼的就是这件事，已经很久了，其实从前也想过。但是为什么呢，我总想不到。难道说我真的是天生缺乏感情和表达能力的冷血动物？ ......阴天呀肚子还疼，老公你说，我该怎么办好呢~？ 直到今天我才明白，原来这狭小的房间里的烟味，只要一个人的分量，就足难消散了呢...从前总觉得宿舍是安全的地方，现在虽然变漂亮了，但却再也不能让我躲避烟味。好担心自己的呼吸系统啊，怎么办好呢.... 9月18日凌晨 星期一 天气未知 今天决定看完《宫》了，看23集预告的样子，最终似乎真相大白了，松了一口气呢~。看着一路走来的太子跟彩静，衷心祈祷他们幸福。不过我要抱怨，最后一集翻译得真没诚意啊！我说奶酪，小彬两位，不想做就不做，别毁了我爱的剧好吧？= =# 这几天每到晚上就成了灭虫专家呢~！总是能在屏幕上消灭很多小虫子....啊啊啊啊，想想就起鸡皮疙瘩~@ @ 晚上邀请了猪同行去杭州，不知能否成行。哈哈，为什么突然对独自旅行畏惧了呢？心中有了重要的人之后，也对自己关心起来了呢....我呀，一向自卑于自己的记忆力。但是对于能够深刻的铭记着跟螃蟹哥哥的初次见面，并且恍如昨日，感到很幸福。这份记忆没有被浅薄的脑沟回夺走，真是万分感谢，因为那幅画面，那些话语和骗人的小把戏，是多么的可爱和珍贵啊。我不愿意写下来，脑海中的场景不舍得展露给大家看，但是我会永远记得，用心底最幸福的盒子保存着的。 大结局很棒呢~，尚宫姐姐好美啊~~~！哎呀妈呀~，嫁我吧嫁我吧~，迷恋呀~！>_< |
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